Я пока как-то живу. Словом "как-то" можно очень хорошо описать мою жизнь.. Я урыв ю время на сон, урываю на почитать, на Мушку, на тренеровки, на прогулки. Хочется все систематизировать, чтоб Точно знать когда у меня сон, когда путешествия, когда учеба, когда я это я (кстати в последнее время редко получается побыть собой).
Хочу доску для записей домой. магнитную или деревянную не важно главное чтоб была, хотя деревянная получше будет Ж)
скоро в нашей копании появится маленький. Я про дорогую мне Ольгу.. Ой нажрусь на мальчишнике.. так часто об этом думаю, ведь они будут нести ответственность, будут жить ради новой жизни, ради развития эго мозгов. я горжусь ими и ощущаю какую-то ответственность, но пока не знаю в чем она должна проявляться...
Мама, папа я живу хорошо. У меня все есть. Вот только иногда лапы ломит, иногда хвост.........

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Вот я первый раз сижу за компом за долгое время. ну не совсем за компом, а за компиком, за ноутбучиком. Его нужно сфоткать рядом с чашечко эспрессо выдет очень лаконично..
Тут залипают некоторые кнопочки так что некоторые слова моут быть корявыми, но, мо диа ЖЖ, не обесуть. Сейчас ловлю себя на мысли, мои пальчики очень соскучились по кнопочкам.. они так не уверенно шаркают по ним.

Ем в последнее время больщше чем обычно.. точнее уже орошо. Питаюсь в основном на работе, собственно где и наожусь.
Она все больше вливается в мою жизнь, можно сказать что уже совсем влилась. Я немноо боюсь этоо.. но Люблю..



И все же, я питаюсь в основном только на работе.

Совсем мало сплю.
и только и делаю, что мечтаю. Конечно же первая мечта-поспать) так чтоб завтра никуда не надо было, потом потренероваться, поесть и снова лечь спать..
мечтаю почитать, наконец-то сесть за инглиш. мечтаю о компе и фотоаппарате, и чтоб было свободное время всем этим воспользоваться.
Я не говорил, точнее ей то я говорил, но жежешнику нет. Я влюбился и люблю. В груди тепло, поцелуи нежны, постель страстна. ух
Мечтаю о книгах, чтобы разные, интеРесные чтоб я их всех прочитал.
еще хочу трусы с начесом, ТеплыЕ).
и егермастера хочу в тишине. бух....

не сплю уже четвертые сутки. Я только что урвал в клубе 40 мин после смены, а теперь опаздываю в универ. У меня трясутся руки, притом сильно.
я сутки простоял за барной стойкой, сначало в одном заведении, а потом перебежал за другую. Перебежал-это имено то слово, значение которого описывает, то самое действие которое я совершил. бегом до метро, на попутках, бегом в Метро, бамбила хачик-150 рублей .
Чтобы чувствовать себя в адеквате я веду себя очень эмоционально: много говорю, жестикулирую, танцую, ору, кривляюсь, стараюсь быть в центре внимания, что дает некий постоянный подьем.А все думают что у Кифа отличное настроение, он свеж как огурчик и полон сил. в то время как я удаляюсь от своего временого круга почитателей, остановить кровь из носа, которая временами течет от перенапряжения.
я за это время выпил столько, сколько не выпивал за какой-нибудь год своей жизни. у меня во рту всегда запах перегара который я пытаюсь постояно уничтожать.
А сегодня экзамен, который я отвечу так что все откроют рты, сотру препода в порошок,потому что знаний у него хватает только на втирание студентам, что переход России в стадию рыночной экономики погубило державу и развратило все и вся. По сути он даже этого не говорит. От него изходит сумбур какой-то отрывочной информации, которую он сам не в состоянии понять, потому что обьяснения он не способен рассказать.Поверте в универе по отношению к экзаменам, зачетам и такого рода галочек в журнале, я аморфен. но тут меня просто зацепило. Я настолько был взбешен на занятии, что написал заявление о некомпитентности преподавателя.

А нужно еще только сутки продержаться. Учиться, на ночную смену и потом меня встретит кровать с тем самым, ну очень ласковым одеялом.

Еле продер глаза, засунул в себя мюсли.
Я такой мечтательный. А стараться осущевствить мечту- разве это не цель?
я все таки очень мечтательный. иногда я пугаюсь от выводов к которым прихожу.

Вчера сбежал из заведения в котОром "стажировался". далееи картина плавно перетекает в бар клуба сквот, где оказалось работает чувак с котрым я терся за одной барной стойкой. Он нас напоил. После чего в метро идти совсем не захотелось и тут на выручку, конечно же тоже после некоторых событий, пришел клуб зона. более полторы тысячи малолеток, наши заказы в баре, танцы под звуки уже привычной музыки.
"Май бади фром май мама, май бади фром май мама" особено запомнилась песня.
Утро с девочками из СочЕй. Эх, лимитчики. Покорять большой город, получить прописку и жилье у Московского. Звучит гордо.
Спал я час и опять еду за стойку...

Практически одинадцать. Метро боровитцая, ул. Моховая. Очередное заведение в данном потоке жизни. Из заведения в заведение, так протекает, а лучше сказать затекает в меня события. Не не подумайье что я там бухаю, бухаю я дома. Я просто там бываю, по работе, по интересам, просто так.
Время близится к одинадцати, следующая чеховская и опять мне на работу. Опять не спать, опять голодать.
Поесть почему-то получается урывками. А с учетом тренеровок, тело возмущается жутко, сюдаже приплюсовываются допинги, которые что-то частенько посещают мой мир. Хочу вечером дочитать книжку, а куда там, мысли разбиваются сумбурно-творческим порядком. И разобрать буквы иногда очень сложно, даже можно сказать, невозможно. Но с этим я покончу. Ведь так мало времени остается на то, что я задумал. Нужно свободное время, деньги и концентрация.

Ложусь ночью спать, накрываюсь одеялом. моим одеялом, мягким, теплым, немного тяжеловатым, из-за чего оно обволакивает тело, нежно обнимая его. Я делаю выдох. такой, знаете когда что-то тащил, было тяжело, отпустил свою ношу, выпрямился и вот тогда-"Фуф". вот именно такой. И мысли мои улетают далеко прочь от материальности.

Нет, речь не о том, что мир торчит)


Происходит то, что происходит, иногда совсем не зависящее от меня. Но случайностей не существует. И иногда признать этот факт легче чем ощутить себя здравым. Происходящее подминается под нас как под колеса эксковатора. остается только направлять и выдирать нужные тебе куски.
Часто стал нервничать. Курить чтоль начать?..
Я оторван от новостей внешнего мира.У меня нет компа, Телевизора и всего что может передать мне такого рода инфу.
что-то там случается, у кого-то, как оказалось наводнение, а какая-то мне хрен разница что у них там где-то творится, да хоть на соседней улице. какая разница буду я знать этот слух/сплетню или нет. моей реальности они не изменят. происходящее все равно будет следовать так, как я хочу.
Практически всегда есть ощущение, что, что-то должно произойти. какая-то не законченность действия. только какого не могу вспомнить. Круг замкнут.
подпись-Киф.

Узнал что сегодня первое сентября по количеству молодежи в метро... Бантики, белые блузочки. Так все невино днем и так страшно все выглядет вечером. День знаний заканчивается заливанием, собственно тех первых знаний, жутким количеством алкоголя. Первыми поцелуями с неизвестными пока людьми, ведь ты в предверье нового учебного года с новой второй половиной которую ты нашел на дне своей бутылки в лице кокого-то человека с какими-то интересами, заморочками и устоями .
ура товарищи! учиться, учиться, учиться, как завещал нам великий Юрий Михайлович, главная кепка нашего развития и сущевствования. ура!
А они еще на марихуану гонят...

Спутником моего вечера был ирландец по имени Джемесон...

раз..два..три.. проверка. как меня слышно?.. вот мне себя плохо. иногда не могу разобрать свои мысли, зато одно радует, иногда могу разобрать=)
в инете бываю очень редко ибо мой налодоник глючит.. интернет для него как супермену криптонит.
опять я за барной стойкой, наконец-то читаю свой жж, наконец-то мне захотелось в него чего-нибудь написать.
Поправде я залез сюда почитать только одного человека.удручает? удручаться?удрючего? понесъся бред среди нагромаждений посуды. я использовал салфеток за пару дней, столько сколько один человек не тратит за полгода и на мне балая рубашка, а совсем не чернаяя(не помню куда я ее дел)

совсем размазанные посты, я про содержание. и так много мотивации, чтобы делать.. и упорядоченный сумбур который так лаконично протекает рядом, медлено сменяются быстротечные события. одним за другим. тик-так, тик-так.
а дырки в ушах стали больше.

16 килограммов мяса успешно засушены в течении 3-х дней, за которые Мушка сошла сума от неприятных для нее запахов. В результате получено приблизительно 5 килограммов гранулированого мяса. если понюхать закрытыми глазами от Педигри не отличишь. Думаю в реальности похода оно и получит такое азвание. Ну очень уж похоже.

Постепенно перехожу в стадию "СБОРЫ" голова начинает вертеться только в стороне снаряжения и сухих чисел расчета еды, которые в будующем наполнят наши желудки.

Поход это ведь такое, хочеться с собой всего чтоб это весило полкило. Так что сушится и сжимается все не только мясо, а еще и "сидит дед во сто шуб одет, кто это?" првильно ЛУк. Я засушил лука пару кило.Плакал по началу как девченка. Такоой химотаки я давно не переживал. СПас предмет который собственно и предназначается для этого, я имею ввиду химатаки.



В это время Мушка сидит в кустах в своей не очень длинной юбке.

Я так хочу уехать, но обязанности перед собой не дают мне "билета".. Учеба, всмысле это так называется,а в итоге никто ничего не учит, а делают вид что что-то делают, им так нравится.
Работа. Она для меня важна потому что там интересно и если я уеду, то всех подставлю.
Я все же продолжаю ждать минуточки когда все отвернуться и я незаметно свалю туда.

м-7 это не секретная военая база и не заброшенный обьект. Это автомагистраль Москва-Нижний Новгород-Казань. Та которая встретила двух велосипедистов,в лице меня и Мушки, хорошей погодой, приветливыми дальнобойщиками, хорошими стоянками.
Эту идею, проехаться в Нижний на велосипеде, я таил в себе год. В прошлом году не получилось, отложил до следующего и благо все сошлось.
Растояние было пройденно мной за 4 дня, замечу, что я употребил "мною". Ведь Мушку на третий день пути я посадил на поезд во Владимире, а сам продолжил маршрут. У нее заговорила старая болячка с позвоночником и ехать стало совсем не айс. Так что меня ждала ночь в лесу и не пройденных 230 километров.
Ножки на четвертый день превратились в вату, я решил сократить время отдыха и увеличить скорость поездки, из-за чего ноги стали забиваться куда быстрее. Кстати дорожка в город слияния двух рек холмистая, так что с горки-на-горку пролегал мой путь И каждый подьем говорил привет ногам. Конечно не так все жестко, просто я погнался за скоростью забывая что мышцы нужно как напрягать, так и раслаблять.
Вообщем я добрался до места моего обитания в Нижнем, где ждала уже меня растроганная малышка и ею приготовленный ужин. Что сказать приятно
Кстати погода не всегда была отличная, вначале поста звучит просто сладкая замануха), последний день погодкой баловался как хотел. Дождь сменяеться относительно жарой, жара на холод, который можно охарактерезовать как "дубак", а тот в свою очередь мог прадовать меня опять кратовремянными осадками, и в таком духе прошло больше половины дня. Я работал в темпе оделся-раздеся. Испытание на стоякость и терпимость удалось и очень рад, что все вышло.
Вспомнились многие эмоции, вспомнились некоторые загоны. Захотелось много чего сделать, ведь часто мешает только лень. В тот момент я задавил ее колесом весипеда, но возвращается она быстро и я это чувствую. Не успеешь сообразить , как перед тобой улыбчивая развалюха. По зубам ей ребятки, по зубам!

 

а что я хотел написать??
как всегда!! хочу написать о многом, а в итоге прихожу к компу в тот момент когда это "ВСЕ!" уже позабыто. И так как-то не по себе становиться.. А что делать? воспроизводить? Ведь эмоции уже нет.
Как же эти писательские умы пишут романы? кошмар, работа та еще..
И вот сажусь перед "написать в ЖоЖо" и начинается, "О чем бы мне написать? Я ведь так хотел это сделать", и получаеться как сейчас, "толком не о чем и буквы просто так".
Я когда напишу, что-нибудь инфомативное( что по моему мнению бывает очень редко) радуюсь что зашел в журнал не зря.
В Царицыно утиныйй двор. Они там правят, это их дом, а приходящие погулять-их гости.
А знаете, что с пустыми руками не прилично приходить в гости, так что захватите батон другой для крякающих созданий...

Сйчас она просто лежит и ждет когда я лягу к ней по бок.. А думает она о непрочитанном ЖЖ(это-то я уж знаю)

Солнце светит, наступает весна. И как вегда столько планов на этот ясный период времени, наверно как у мноих. Кажеться куда  они денутся, эти запланированные ништяки, ведь так все гладко в голове, а в итоге, там прозевал, тут неуспел.
Я вынес из опыта предыдущих лет, то что все "вытекающие из образа жизни трипы" сами собой не произойдут. Так что собираем волю в кулак и пытаемся удержать, что есть мочи.


А сечас ожидаю момента когда нужно выходить чтобы попать в универ вовремя.
Наверно пост после этих строк будет называться "А как это бывает".=)
И все же, А как это бывает. Сидишь, ждешь момента, чтобы начать собираться, время в этот период длиться медленно. Посматриваешь на часы. Еще немного времени есть чтобы посидеть почитать\пописать. А потом БАЦ. Время отчета твоего запланированного отезда идет уже не в твою пользу. И наинается. Где мои носки, кде тетрадь. Тик-так, тик-так. А когда этот момент когда ты осознаешь, что все что ты просчитал глупость и сейчас не применимо. Мне нравиться это ощущение, что те циферки которые мелькали у тебя в голове, напоминающие о твоей пунктуальности, рушатся. Ты осознаешь что не завести в рамки мир вокруг тебя, именно твой мир. И это отлично. Я живой=)
-------------------------
И знаете... Пока писал, думал, сказал але любимой, почесался, позевал и так далее.
Ушла моя увереность в приходе в цитадель науки в то время когда препод скажет "здрасвтвуйте". и не придеться-"Извините пожалуйста за опаздание, можно войти"..
Где моя тетрадь, ГДЕ штаны!!!

Второй раз начинаю пост на тему "Я там был".
Кхе кхе.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Нескончаемый пост. я к нему подхожу уже не первый день и в итоге, как вы могли бы догадаться, не написал ничего путного кроме тех, выше написаных строчек.
А хотел собственно, написать пост про то как я с Мушкой отдыхал в Египте. А сейчас как-то и не хочется уж.. Нужно приезжать сразу садиться под афектом после трипа и писать, сейчас пустое воспроизведение состояния.
Но все же. 5 дней под солнцем с обильной едой посреди весених холодов и галюцинаций людей. Как-то так сложилось очертание происшедшего в моей глове.
Мы обнимались, я параноил(кстати обострилось у меня в последнее время, паранои на все, мы целовались, я целовался и наверно все равно параноил. А она успевала меня фоткать, эта маленькая девочка с фотоапаратом.



( пару строчек, пару картинок )

Пост будет назван "Хочуха" ведь в голове крутиться только,то,что я хочу..
Хочу в нижний с моим маленьким домиком и моим маленьким обогревателем...
Хочу денег.. АаА.. жесть.. я правда хочу их.. я порчусь, очень и чем дальше тем быстрее.. но об этом я попозже напишу.
Хочу читать, аж глаза чешуться...
Хочу выздороветь и гулять уже в весне...
Хочу на нудисткий пляж..
Хочу повисеть..
Хочу заново начать тренировать акробатику...
И снова проедемся по этой заезженной теме... Чем дальше я иду, тем грубее становлюсь... Пропало ощущение всемирного чуда. Волшебство больше не летает вокруг меня маленькими феерверками красок. Кем становлюсь, про таких говорят "он знает себе цену", а если понятней, то в нем есть показное количевство терперамента и жесткости характера. Глупость из глупостей. Эгоизм растет. Черезмерная критичность и , обже, Киф знает все про все, задирая нос говори я вам. Посмотрите на меня.. Я,Я, Я,Я...
Это для меня когда-то было самое страшно, что могло со мной случиться в жизни... ТОкого состояния в жизни я точно не хотел и не хочу!
Итог: Работаю над собой....


Картинка- воспоминание безметежности и сладости))
Мое виселово...

P.s. кто в этом сечет, просьба не засирать за эту грандиозную ошибку, вынужден был так делать...